Volt ma magyaróránk.

S.: Babits eleinte az elefáncsorony költője. (elefántcsonttorony)

S.: - Melyik versében jelenik meg a "vak dió" motívum?
Dóri: - Dióbél bácsi.

Babits, Húsvét előtt.
S.: - Mert hát mit várnak az emberek húsvét előtt?
Jázi: - Sonkáát!

S.: - Holt próféta a hegyen.
Jázi: - Hold vagy holt?

Kingával a második óra elejéről kicsit elkéstünk.
S.: - Gyorsan foglaljatok helyet.
én: - Igenis, kapitány!

S.: - Honnan ismerős ez az idézet?
Dé: - A Gyűrűk urából!

S.: - Szívesen tartok jövő héten is órát, egy feltétellel...
Fanni Disztinek: - Ha te nem jössz be.

Jázi hozott sütit, ami kicsit kemény. Hanna bőszen rágcsálja.
én: - Neki még jók a fogai.
Jázi: - Igen. A süti végéig.

Peti: - Anyus, kérjél a Picutól egy imbuszkulcsot! 
anyus bejön: - A Peti kéri, hogy keress neki girbuszkulcsot.

Meliék költöznek be hozzánk. Cipelik be a szekrényt át a konyhán, ahol a két szőke (Jázi és Hanna) eszik.
Peti: - A kaja fölött jól emeld! Én is utálom, ha hajszál van benne.
én: - Hát még ha egy szekrény...

Peti lezárja a dialógust: De a seggszőr a legrosszabb.

Nem tudom már, mi volt az alaptéma.
Jázi: - Komolyan, kapsz tőlem egy LGT-s bugyit.
felragyog az arcom
Jázi sír: - Ezt miért mondtam ki?!!??

Peti áll a ház előtt, melyik útra lé az udvaron.
anyus: - Kérsz egy sört?
nincs válasz
anyus: - Nem hallja.
én: - Pedig a sör hívószóra meg szokott jelenni...

Elkezdem nyalogatni a hajam végét.
Peti: - Mi van, izgatod magad?
én: - A hajamat?!
Peti: - Ahány ember, annyiféle...

Tegnap éjjel. Kint állunk a kocsma előtt. Jön egy R-es fiú.
Kinga kezet nyújt neki: - Szervusz. Béla vagyok.
én is kezet nyújtok: - Szia. János.
a srác meglepetten: - Puritán Ábel.

Jázi bátyja Mátéval nagy komolyan beszélgetünk.
mélyen a szemembe nézve, előzmények nélkül: Pisilni kell.

Vasárnap itt volt Jázi meg a bátyja.
mesélem nekik: A templomban (ballagási misén) találkoztam öcsétekkel. Felmentem a papokhoz... oda abba a kis sufniba... (=sekrestye)

Jázi nagynénje: Olyan szöntyömpörömödött idő van....

Ma reggel.
Fanni: - Nővéred hazajött a ballagásra?
én: - Nem.
Fanni: - De tegnap én láttam!

Tegnap ballagási mise után jövünk le a bazilikából a suliba. G. Fanni szokás szerint morog a papokra meg a misére.
Kuci: Jól van, cica, ne most reformáld meg az egyházat.

Szerdán a szerenád második felvonása. Integetünk két tanuló motorosnak, egyik visszaint.
Juci odaordít: Megbuktá' bazmeg!

Legjobb tudásunk szerint (kurvaszarul) énekeljük menet közben a Kossuth utcánt.
Kinga: - Reidiék ezt hallanák...
Tomika: - Feloszlana az együttes.

Előzmény: a bolondballagáson egy őrültek háza zárt osztályát játszottuk el.
Tegnap volt nálam a mélypont a 'nem akarom, hogy vége legyen' témakörben. Próbálni készülünk a bolondballagásra. Sírva Tancinéni nyakába borulok.
Máté felröhög: A Gangesz tényleg megőrült. Olyan hangulatingadozásai vannak...

K. Kinga: - Megcsípett egy szúnyog.
Kinga: - Már vannak szúnyogok? Akkor azt hiszem, én ma bezárom az ablakom és majd októberben nyitom ki.

Jázi: - Kinga, ne vakard már!
K. Kinga: - De kurvára vakar! (viszket)

A mosódban kicsit szétkaptam a falat, amíg Kinga ivott.
én: - Öhm... Kinga, van egy kis baj.
És arra néz oda, hogy másfél csempével a kezemben nézek bután.

A tanárok a négyévi helytállásért kaptak egy-egy üveg bort. Krisztián bá ajándékzacsijának a cetlijébe beleírtuk, hogy "Krisztián bá: EGY".
nézi: - Ezt ki írta? Ez a Gangesz írása...
Kinga: - Akkor Gangesz EGY...
Krisztián bá: - KETTŐ.

Bejött egy pszichológushallgató csaj tesztet íratni, felrajzolt egy ábrát.
Kinga: Olyan, mint egy aranyos kicsi neuron!

Tegnap voltunk szerenádozni Tancinéninél.

Megbeszéltük, hogy 55-re mindenki a pályaudvaron van. 58-kor úgy éreztük, felhívjuk Tomikát.
Fanni: - Tomi, hol vagy?
Tomi: - Völgyikútnál futok!

Tancinéni Litéren lakik.
Tomika felszáll a buszra: Jó napot, egy diákot kérek szépen Lipótra.

A buszon ülünk.
Diszti: - Most miért nem óbégatunk?
Tomi: - Mert kifizettem a jegyet, azért.

Fanni: A sofőr holnap beadja a nyugdíjkérelmét.

Reggel Jázi bátyja bejött a gitárjával gyakorolni a szerenádra. Elkezd gitározni, mi hatféle szöveget kezdünk rá énekelni.
Máté: Nagyon otthon vagytok a dalban, bazmeg...

Fanni: - De hangosan, mert mindenki csak a Mátét fogja hallani!
Máté: - Én meg nem fogok énekelni.

Írom a gondozástan házit, közben Tináék az Ajjajjajt éneklik ("lehet a szívben is zivatar").
írni szeretném: szívritmuszavar
írom: szívritmuszivatar

S.: - Vettük még Aranytól a Tengeri hántást.
Kriszti: - Ez nem az, amikor a fiú megdönti a lányt?

Vártuk az igazgatónénit. Fanni felszórta Máté cuccait a tévére.
Fanni: - Szedd már le, mert jön az igazgató!
Máté: - Mindjárt felbaszlak a szekrény tetejére, aztán majd mondom, hogy gyere má' le, mert jön az igazgató.

Krisztián bá talált valami régi képet Kuci előző osztályának valamilyen műsoráról.
Krisztián bá: - Bubo, emlékszel még arra a rózsaszín hálóinges képre?
az osztály értetlenkedik, torkot köszörül
Krisztián bá: - Mit gondoltok, miért van meg a kettese?

K. Kinga: - Perverz!
Kinga: - Pont te beszélsz?
K. Kinga: - Szerintem pont te kussolj!
Krisztián bá: - Szerintem ne fürdessétek egymást...

Megyünk Kingákkal a folyosón, enyhén idegesen.
Krisztián bá mögöttünk: - Sicc! Ssssiccc!
K. Kinga: - Mi az, hogy sicc?
Krisztián bá: - Egy jelzés, hogy jövök, és ne beszélj csúnyán.

Kinga: - Tudom, hogy sírt a bálon! (ezzel nyektetjük, hogy meg fog-e minket siratni)
Feribá: - Igen. Krisztián tanár úrral egymás vállán zokogtunk.

Tomi kezében egy lufi.
Fanni: Tomi, ki ne merd durrantani, mert kidurrantom a herédet.

Matek, évvégi jegyek.
E.: - Van valakinek hozzáfűznivalója?
Kinga: - Kurva szádat, toszódj meg! Toszódj-toszódj-toszódj meg!

Kinga Máté mellett ül matekon. Máté levelet ír nekem.
első mondat: Először is: Kinga üzeni, hogy egy fasztestű élőlény vagy.

Fanni: Ha még egyszer rám szól, Isten engem úgy segéljen, pofán baszom.

Matek. Fanni ideges a bolondballagás próbája miatt, kezd kibontakozni egy kisebb veszekedés. Tomival mi próbáltunk békét teremteni.
Fanni: - De Gangesz, nem! Nem, nem nem!
én: - Tomi, csinálj valamit.
Tomi: - Ezt majd megbeszéljük, ha végeztem a felszín kiszámításával.

Tomi: Most mit pörögsz, mint a fagyigép?

Fanni: Gangesz, megint túl jóindulatú vagy! Hátrafordulsz bazmeg, és olyan, mint amikor jön Jézus.

K. Kinga: Miért kell szétbaszni a kurvafejű hajamat?

Bolondballagás
Vivi: - Faaanni! Melyik zene van először?
Fanni: - Ott az Ádám, ő tudja.
Ádám: - Én kérdeztem...

Tomikának a mai feleletén múlik, hogy megbukik-e szociból. Felnéz a füzetből.
rászólok: Tomika, bukjál bele! (mármint a füzetbe)
Tomi: - Épp ez az, hogy nem akarok, baszd meg!

Tomi: Mamám azt mondta, hogy tanuljak ész nélkül. Pont az a baj, hogy szeptember óta azt csinálom...

Ma kellett leadni mentálra egy beadandót.
Kinga reggel ollózza össze a laptopján: Vajon el fogja olvasni? Mert én nem.

A titkárságon kértük meg a nénit, hogy nyomtassa ki nekünk. Jövünk ki a lapokkal, már kopognék a tanári ajtaján.
Kinga: Várjál, mert még meleg a lap.

Feribá: Érettségin a súlyos helyesírási hibákért pontot kell levonnom. És az, ami nekem feltűnik, valószínűleg súlyos helyesírási hiba.

Krisztián bá: - Jázminnak fantasztikus a profilképe. Van benne photoshop?
mi: - Nincs.
Krisztián bá: - Ettől féltem....

Krisztián bá: Egy anatómiai csoda a szája.

Tomi lelopta a folyosói ablakról a függönyt, azt a feje fölé tartva futott ki az osztályból.
Fanni: Szembejött volna vele az igazgatónő...

Mentálhigiéné.
Fanni: - Ez az utolsó óránk!
Metnálnéni: - Én is vártam már.

Fanni: Öninéni megkérdezte, milyen óránk lesz, mondtuk neki, hogy ütvefúró, erre elment.

Előzmény: Ádám reggel megölelgetett, hogy boldog szülinapot, Jázmin fujjogott.
Később Ádám Jázi padján állva csukja be az ablakot. Ahogy leszáll, Jázi elkezdi kézfertőtlenítővel mosni a padot.
Ádám: A Gangeszt még nem hipóztad ki?

Fanni cseszteti Mátét.
Máté: Csaptak má' pofán döglött macskával?

G. Fanni: Vettek egy ékszerhörcsögöt. (ékszerteknős)

Apu főzi a kaját, anyuval folyamatosan beleugatunk.
apu megáll: Nem akartok elmenni kirándulni, vagy kutyát sétáltatni, vagy valami?

anyus: - Szerintem rakd bele.
apu: - Jó.
anyu: - Belefér, nem?
apu: - Jó. Jó. Jó. Jó.
én: - Beragadt a lemez?
apu: - Jó.

Apu beletöri a dugót a borba.
én: - Balfasz.
apu: - Családi vonás.

A két Kinga az orr- és farokméret közti összefüggésről beszélget.
én: - De ez engem nem érdekel!
K. Kinga: - Majd fog.

Kicsit őrültek vagyunk a Kingákkal.
Jázi odafordul a bokorba egy pókhoz: Szia pók. Iszol velem?

Kinga kicsit kártékony a házimunkák végzése közben.
Jázmin: Ha te mosol, leég.

Jázmin: - Miért?
K. Kinga: - Mert tegnap harangoztak.

Kinga: - Ha nem hagyod békén a hajam, elszorítom a nyaki vénádat!
én: - Az artéria szót kerested, ugye?
Kinga: - Igen!

iszom, megnézem a pohár alját: - Török a pohár!
mindenki bután néz rám
én: - Tá van írva, hogy Turkey!
K. Kinga: - Ja, én azt hittem, azt akarod mondani, hogy el fog törni a pohár, csak nem sikerült összerakni a mondatot.

K. Kinga: Vékony, mint az agrárkutya.

K. Kinga keresi a kérődzés szót: A tehén a füvet megeszi, megnyálazza...

Kinga: - Ott van a bokoron!
K. Kinga: - A bokor nem on-os ige.

Jázmin fekszik az ölemben, hintázok vele a hintaágyon.
énekelni kezd: Tente baba, tente, hányok az öledbe.

Éjszaka, anyus előkapja a tortát, kezembe nyom egy kést, hogy vágjam fel.
én: - Inkább te, én be vagyok baszva.
Kinga: - Legalább őszinte.

Képek itt.

Tomi: Ez a dolgozat nem hármas! Megnézetem egy másik tanárral. Hadbíróság elé állíttatom!

Tomi bele a nagy csendbe magyaron: Villanybagoly.

S.: - A megoldókulcs alapján nézzétek meg, hány pontot adnátok magatoknak.
Tomi: - Többet, mint te.

S.: - A ház szónak több értelme is van. Például csigaház, faház...
Tina: - Szarházi!

Előzmény: Fanni szünetben véletlenül megmutatta a cicijét.
Magyaron elmeséltük S.-nek, hogy Tomika és Máté... khm... mások, és járnak.
Fanni: - Hogy elpirult!
Máté: - Mondjuk olyat, amitől ti is elpirultok?
Fanni: - Na, nekem úgyse tudtok.
Tomi: - Dehogynem. Cs-vel kezdődik, és öcs a vége.

Adri néni elküldi Ádámot, hogy hozza le az igazgatónénit megbeszélni a ballagást.
Ádám tíz perc után visszaér, egyedül.
Adri néni: - Hol az igazgatónő?
Ádám: - Egyedül a liftben nem néztem meg...

Van egy kis piros műanyag motorunk, amire Vastag Csaba fényképe van ráragasztva, ezért ő a Csabimobil. Adri néni hozott nekünk autogramot az igazi Csabitól.
Adri néni: A Vastag elég furán nézett rám, hogy mi bajom.

Adri néni: - Ballagáson ne merjetek őrültek lenni!
Tomi: - Challenge failed.

vki: - De miért ezeket kell énekelni ballagáson?
Adri néni: - Ez hagyomány. Amikor én ballagtam, mi is ezeket énekeltük.
G. Fanni: - Csak azóta volt egy rendszerváltás.

Fel kellett írni papírra a párokat, ki kivel ballag.
Tomi felírta ezt: Plazma Kilincs - Hajdúsági Zúzógép

Kicsit zsúfolt nap volt ma, nem nagyon jegyzetelem.

Jövünk el J. mellett sorban.
Kinga: - Szép jó napot!
K. Kinga: - Jó reggelt!
ráüvöltök: - VONAT!

Angolra bejött egy helyettes néni, de mi is bent voltunk, mert Krisztián bá nem volt, helyettesíteni meg elfelejtették. Az angolosok feladatoztak, mi meg "csendben elfoglaltuk magunkat".
Fanni: - Engem sose szólít a néni. Szerintem azt hiszi, németes vagyok.
én: - Cica, óra elején háromszor mondtad neki, hogy németes vagy, négyszer, hogy angolos. Szerinted milyen logika alapján következtesse ki, hogy angolos vagy-e?

Ma kétórás matek próbaérettségi.
kb. a felénél Tomi lebassza a tollat: Mindjárt ráfosok erre a lapra!

Fanni: - Hagyjál már!
Tomi: - Miért?
K. Kinga: - Mert lehet a szívben is zivatar.

Előzmény 1: a tablókészítő bácsiról (Dani) köztudott, hogy folyamatosan rugdosni kell, ha azt akarjuk, hogy csináljon valamit (konkrétan a tablónkat).
Előzmény 2: Egyszer K. Kingával voltunk bent nála, aki fogta magát, szétrendezte az irodáját, belakta magát egy fotelba és a bácsi agyára ment.
Kinga: Tegnap voltam a Daninál, és mondtam neki, hogy ha jövő hétre nem lesz kész, beviszem hozzá a Kingát. Azt mondta, kész lesz. (K. Kingához fordul) Ja, amúgy üdvözöl.

Kinga spirálokat rajzolt és debil hangon üvöltözött, hogy ÖRVÉNY!.
én: Úgyis irodalom lesz, azon majd azt mondd, hogy Örkény, és akkor helyben leszünk.

Ma Fannira szálltunk rá Tomikával.
Fanni: Mind a ketten ugyanolyan barmok vagytok, és hagyjátok abba, mert ez félelmetesen beteges!

Fanni kezd összeomlani.
Tomi: Így éreztem magam tegnap.

K. Kinga csinál egy kishajót, felmutatja: Tomi, ezzel fogsz kihajózni.

Kinga: Ha azt mondom, hogy beszarok, elhiszitek, hogy behugyozok?

Kinga: Szép vagy, mint a kád széle.

A szerenádot kezdtük el szervezni, Reidivel beszélek róla, mert az ő egyik számukat is énekeljük.
Reidi: Nálatok kevés a fiú, úgyhogy van rá valamennyi elenyésző esély, hogy ne sitteljenek le benneteket a közerkölcs maximális megzavarása miatt.

Tomi kicsit túlterhelt, töri, irodalom doga, ma javít szociálból.
én: - Meg még németből szituzunk is. (érettségi, szituációk)
Tomi: - Szipuzni fogok, nem szituzni.

Fanni hátbacsap: - Légy volt ott.
Megint hátbacsap. Hátranézek.
én: - Ne bántsd a legyeket, én szeretem, ha rajtam vannak. Egyéb állatot se!
Fanni: - Pedig most találtam ki egy újat.

Jázmin: - Tomika, hagyjalak békén?
Máté: - Nem kell, elég, ha megdöglesz.

Irodalom doga.
Tomi: - Hagyjál már, mert..........
Fanni: - Mert mi lesz?
Tomi: - Nem tudom, mi lesz, majd kitalálok valamit.

Még mindig irodalomdoga, csesztetjük Tomit.
Tomi felüvölt: Jázmin, fogd má' be a pofááádat!

Német, szituáció, Eszter épp egy éttermi rendeléssel szenved.
Krisztián bá: Hú, ennek a magyar lánynak duplájáért adom el. A pincér belső monológját hallottátok.

Lájkoltam egy képet, amin ez a felirat van: Nyisd ki jól a szemed, nehogy mások nyissák ki!
Reidi kommentel: Én pont ezt mondtam a Kingának, mikor felraktam rá az első kontaktlencsét.....